Tuyển tập những câu chuyện dễ "gây hiểu lầm" =))

Nghiêm cấm những cái đầu đen tối vào đọc

Nhiều lần thua VN, Mỹ & TQ rất ức chế! Thế là chúng lại 1 lần nữa tồ chức đại hội tranh đấu vs ta…

Cuộc thi đầu tiên là thi chèo xuồng

TQ thủ sẵn trong xuồng 1 máy chèo cao tốc, Mỹ chơi lun giàn thủy lực hạng nặng, VN chỉ vỏn vẹn 1 cái xuồng nhỏ, 1 thằng chèo xuồng cùng… 1 thằng thợ khoan thuyền

Kết quả tự hiểu…

Cuộc thi kế là thi đua xe

TQ đem qua 1 chiếc moto 4 thì gắn động cơ phản lực (mún bik trông nó thế nào thì suy viễn đê! ), Mỹ cho 1 con BMW 24 mã lực vs dàn động cơ tên lửa kinh hoàng!

Trước cuộc đua 5’, VN lẳng lặng rút xăng hết 2 chiếc rồi thản nhiên đạp xe đạp bon bon về đích

Đến cuộc thi thứ 3, là thi đào đường hầm…

TQ & Mỹ quyết tâm k đc thua nữa, mỗi thằng vác qua 1 chiếc xe khoan núi vào hàng khủng nhất! lần này VN bỏ cuộc…

Tưởng VN chịu lép vế, Mỹ & TQ cười ha hả rồi quyết 1 trận phân cao thấp…

Kết quả… cả 2 chiếc máy khoan cùng bị chôn vùi dưới 100m đất! còn VN tuy bỏ cuộc nhưng đã lén ôm giải phắn mất tự lúc nào

Tức mình, Mỹ về nghiên cứu tại sao 1 chiếc máy tân tiến như thế lại bị chôn vùi? Kết quả cho ra chỉ sau 1’: sụp ổ gà =.=!

VN xây nhà k bik làm móng là gì, xây hầm thì đục lỗ lung tung… đến dân VN còn k dám xuống mà bọn mày dám thì đúng là gan lắm!

*********

2 thàng ăn trộm nc vs nhau…

Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc "con hàng" đã quá chứ!

Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng "bên trong" sợ nát bét cả rồi đấy

Sao mày biết?

Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải "thử" cái đã

Đại ca chưa "bóc tem" mà mày dám "thử àh"?!

Thứ tí có chết ai

…..

Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy "cái lỗ" đâu cả ^^!

Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ

Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy "cái lỗ" đâu ><!

Chậc, "cái lỗ" nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?

Ờ ha… àh, tao tìm ra "cái lỗ" rồi!

…….

Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá

Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức "đẩy" mạnh vào xem?

……

Aha, đút vô rồi!

Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm

Vậy… tao "phóng" nha

"Phóng" cái đầu mày, phải để đại ca "phóng" trước!

……..

Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!

Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca…

Tội lỗi quá

**********

trong h thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén

- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy

- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà

- …..

- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?

- Thì… nó đâu còn "mới" đâu ^^!

- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ

- Anh này hỏi lạ… "lông chim" chứ lông gì?

- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà "chơi"… hay anh bứt hết nhé

- ấy cái anh này… bứt hết thì sao "xài" được nữa =.=!

- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…

- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa

Có mấy người đoán ra đây?

**********

- anh ơi, đầy là "lần đầu" của em… mong anh nhẹ nhàng ạh ^^!

- Yên tâm, anh đã "làm" thì chỉ có từ phê tới đê mê

- …. Áh, sao anh "ấn vào" đột ngột vậy?!

- Phải bất ngờ mới đã em

- Hư…hư….hự…

- Cứ thả lòng người đi em, đừng gồng người…

- Nhưng… cảm giác lạ quá… em thấy nó kì kì sao ấy =.=!

- Lần đầu ai cũng thế… mốt có khi nghiện lun đó em

- Ahh… anh ấn vào sâu quá…. Áh, "tới" rồi anh ơi!

- Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn" cú chót nhé

- Hơ… dạ…. vâng ạh…

- Ok! Chuẩn bị "tới nào!"

- Hự!!!!

- Ah… hah… đã quá…

- Anh đã bảo là rất đã mà, lần sau tới mát xa nữa em nhé

***********

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị

- chị ơi, nó đá em rồi

- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

- Có mà… em cũng dắt nó vô "chỗ đó"… cũng đâm chọt tá lả…

- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày "làm" tốt lắm mà

- Em éo biết =.=!

- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?

- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay "lỗ" lun! Có điều…

- Có điều sao?

- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại "lệch gậy"… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó

- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái

Đỡ nổi không??

***

Đứa em hỏi chị :

+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

Gái xưa bóp cái gầm gừ

Gái nay bóp cái: Ứ ừ, nữa đi....

Đàn ông LÊN & RA còn Đàn bà LA & RÊN

Đã hơn 22 mùa lá trổ chưa từng hôn lên cổ ai

Mà hình như cũng chừng ấy mùa khoai chưa từng làm ai ra...nước

Nếu ngày xưa Ngô Thừa Ân cho Đường Tăng làm phụ nữ thì không cần cực khổ qua tây thiên thỉnh kinh, cứ mỗi tháng kinh lại về một lần thôi

Con chim non...trên cành cây...hót líu lo....hót líu lo...Anh yêu chim...em mến chim...vì mỗi lần chim hót 2 đứa phêêêêêêê

Cuộc đời như kiểu bị hiếp dâm

Nếu không chống cự được thì hãy học cách tận hưởng

***

Một cô giáo hỏi một học sinh:

-Trưa nay em ăn gì?

Học sinh đáp:

-Ạ ưa ô ưa ay em ăn ứt ạ.

Cô giáo nói:

-Thế trưa nay em ăn cứt à?

Học sinh phán:

-Cô mất dậy thât trưa nay em ăn mứt cơ mà.

**********

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm… Chúng tôi là những con bò"

Ba bà cãi nhau, ai cũng cho chồng mình là gan. Bà A nói:

- Chồng tôi gan nhất trên đời, ổng dám làm nghề sang chiết gas mà không cần bình chữa cháy.

Bà B cãi lại:

- Chồng bà làm sao gan hơn chồng tôi. Ông xã tôi dám cưa cả quả bom to đùng ở trong nhà nữa đấy!

Bà C bĩu môi:

- Thế mà gan nỗi gì, chỉ có chồng tôi gan nhất thôi.

Hai bà A, B đồng thanh hỏi:

- Chồng bà làm gì mà gan thế?

- Ông xã tôi dám kiện cả ngành điện, vì điện cứ cúp như điên.

Hai bà A, B lại hỏi:

- Ông xã bà làm nghề gì mà gan vậy?

- Ổng bán cà rem, không có điện, kem chảy, chết đói!

Bom nổ

Một bà thì thầm với bạn:

- Này, cái quả bom nổ chậm trong nhà tôi nó nổ rồi đấy.

- Chết! Thế có ai bị thương tích gì không?

- Không sao cả, tôi kịp đưa "quả bom" ấy vào bệnh viện phụ sản rồi.

***

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như Lai.

- Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy?

- Đường Tăng: …Dạ không!!!;

- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?

- Đường Tăng: Dạ cũng không nốt …..

- Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được,

- Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!!

- Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé.

Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm éo gì……..Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

***

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Không ai ăn thịt người bao giờ .Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời .

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :

Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

***

RENG...RENG

-Alô! Có Nam ở nhà không em?

-Dạ, ko

-Vậy nhắn dùm có A Tuấn tìm nha

-Dạ

-Mà em là gì của Nam thế? Nói chuuyện dễ xương wá cơ. Yêu rồi ý

-Dạ, em là má của nó

*********

2 bé đang cởi truồng tắm mưa.

1 phút sau, bé gái chạy vào hỏi mẹ: "Thằng Tí nó có cái xì trum...gì kìa mà sao con không có?"

Bà mẹ tủm tỉm tưởng tượng đến ông chồng rồi trả lời: "Cái còi đấy con ạ".

Con bé tí tửng chạy đi tắm mưa tiếp. 5 phút sau, bé gái lại chạy vào hỏi: "Quái mẹ ạ, cái còi thằng Tí con thổi mỏi cả miệng mà sao nó không kêu?"...

*********

Nước ta có 54 dân tộc. Sau đây là 1 số dân tộc tiêu biểu : Người Việt - Cầm - Dao - Thái - Mông - Người Mèo =))

Một người bán bánh mì đang rao.

Bỗng dưng có tiếng gọi

- Bánh Mì ơii..ii

.- Ơiii ....

- Đố mày biết tao ở đâuu.uuu..

*********

":Ta có thể kéo mặt trời xuống, dùng đất lấp đầy biển, dùng tay đập tan núi...Ngươi có biết tên ta là gì k ?"

-Thần điêu..đại hiệp.khàkhà

....

Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc".

Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.

Trong thư có đoạn viết:

- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm...

Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".

Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột.

Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm: - "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!"

...

Hướng dẫn làm bùa ngãi yêu (đã thử nghiệm 100%, kết quả ra sao tùy vào mức ra tay của người sử dụng , đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng... keep away from children

Bùa ngãi là con dao 2 lưỡi, nếu ko cẩn thận rất phản tác dụng đó nha.Sau 1 thời gian tra Google tìm thầy hướng dẫn, cuối cùng tỚ cũng đã nắm được bí quyết chế tạo ra loại bùa ngãi này, cách làm như sau:

1/Điều tra sự di chuyển của đối tượng, VD đi làm hay còn đi học, khi đi có ai theo bảo vệ hay ko, hay đi về bằng đường nào và phương tiện gì...

2/Đúng 12 giờ khuya bạn phải 1 mình vào nghĩa trang, mang theo đèn pin, búa, đục và 1 tờ giấy đỏ.

3/Nếu đối tượng là nữ, thì bạn phải lựa 1 cái bia mộ của nam, khi chết phải vị thành niên, lý do chết vì tình càng hiệu quả, còn ko thì đua xe lạng lách đánh võng cũng được. Quan sát xung quanh xem có người hay ko, chứ có họ đập cho vỡ gáo. Lấy búa, đục trên bia mộ 1 mảnh đá to chừng cỡ nắm tay, xong cẩn thận gói lại bằng mảnh giấy đỏ rồi mang về nhà.

4/Đặt mảnh đá dưới gối và đi ngủ. Lưu ý từ đó về sau đúng 3 ngày 3 đêm ko tắm mới có hiệu nghiệm.

5/Đúng ngày thứ 3, lấy mảnh đá đặt lên bàn thờ tổ tiên thắp nhang khấn vái. Vái như thế nào là tùy bạn, chẳng hạn con tên gì đó, lỡ yêu cô tên gì gì đó, nay nhờ ông bà phù hộ độ trì cho con được nên duyên chồng vợ...

6/Cầm mảnh đá đi thẳng ra ngoài đường, tìm 1 quán nước bên đường ngồi kêu ly cafe và chờ đợi đối tượng đi học (hay đi làm) về. Canh me đúng lúc đối tượng chạy xe ngang qua, cầm hòn đá ném thẳng vô đầu đối tượng, xong bình tĩnh đi về nhà chờ đợi.

Kết quả: bảo đảm 10p sau đối tượng sẽ theo mình đến tận nhà... có kèm theo phụ huynh hay công an thì tùy kết quả thương tật.

***

1 thương gia đi công tác xa gọi điện về cho quản gia để hỏi thăm tình hình gia đình:

- ở nhà có chuyện gì kô?

- xin lỗi ông nhưng con chó của ông chết rồi.

- con chó của tôi ư, sao lại có chuyện đó?

- bác sĩ bảo nó bị bội thực do ăn quá nhiều

- hả, tôi đã dặn là luôn cho nó ăn khẩu phần khoa học cơ mà

- vâng nhưng vì con ngựa chết rồi nên nó đã mò đến máng ăn của ngựa

- hả, con ngựa chết rồi ư?

- dạ do chuồng ngựa bị cháy nên...

- cái gì? sao chuồng ngựa lại cháy

- dạ, lính cứu hỏa nói vụ nổ biệt thự đã làm ảnh hưởng đến chuồng ngựa.

- nổ biệt thự....???

- dạ người ta nói ga bị xì và bắt lửa vào nến cạnh quan tài mẹ ngài

- cái gì, nhắc lại đi, mẹ tôi làm sao...

- số là, bà ấy kô chịu nổi cú sốc khi biết vợ ngài đi theo em trai ngài...

***

Hôm nay họp giao ban của ban biên tập tờ báo nọ.

Anh tổng biên tập ra chỉ thị:"Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng!......Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ."

***

‎3 chàng trai cùng đến ra mắt bố mẹ 1 cô gái mà họ yêu. Vì thế trước mặt bố mẹ vợ tương lai ông nào cũng muốn nói tốt về mình.

Chàng trai thứ nhất: thưa 2 bác cháu có 1 tài khoản nhiều tỷ trong nhà băng....

Chàng trai thứ 2 : Cháu có 1 trang trại lớn mênh mông với nhiều con vật quý hiếm...

Chàng trai thứ 3 im lặng 1 lúc... rồi ngập ngừng đáp: thưa 2 bác, cháu ko có tài khoản nhà băng, ko trang trại, ko thú quý hiếm... Nhưng cháu có 1 đứa con. Hiện tại nó nằm trong bụng con gái 2 bác dc 3 tháng rồi

***

Một phụ nữ thấy đứa con trai 8 tuổi của mình thông báo:

-Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!

Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, chị chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ:

..."Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?"

Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng người phụ nữ gào lên:

-Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố mày!

***

Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi

V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi

M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Viettel lẫn FPT đều lag như nhau

Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng ...không?

Chí Phèo : mẹ cha nó lag...

Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii

Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu

Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận

Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa...

David Beckham: server lag vì ko sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

Edison : Theo tôi thì , lag là do 99 % là mạng , 1 % là máy chủ .

Các cụ bô lão ( trong hội nghị Diên Hồng ): phải....lag,phải...lag...